Alimentandome del ....de qué coño, de TODO

Nada me va a parar. El tiempo ya no juega conmigo, juego yo con él. Es mío, lo atrapo y sigo jugando con él. Nadie va a pensar lo que yo pienso, porque a pesar de todo, sigo firme a mí mismo, a ese que llevo dentro, a ese que todo el mundo conoce. Sólo necesito darle el punto adecuado para sentirme mejor.

Sin estudiar, pero aprendiendo a darle la vuelta a mi mundo, a comprender cosas que antes no veía. Desde mi propio espejo, le doy las gracias a todos aquellos que sin leerme, saben que me están apoyando. Repito, vivito y coleando. Mi caja de sorpresas se sigue abriendo con esas personas que me demuestran que estarán ahí toda la vida.

Otros, siguen enclaustrados en su mundo e intento entenderlos, a otros entiendo que se ausenten y el resto sigue detrás mía apoyándome. Soy consciente de todo, he tomado una decisión y no hablo en metáforas, seguiré adelante a pesar de seguir mirando muchas veces atrás. Porque a veces quiero mirar atrás, ya que mucha gente sigue y seguirá en mí.

Pienso en darle vueltas y no quiero arrastrar a nadie conmigo. La mañana de la facultad es demasiado pesada para mí, pero es una opción. Huir ya está descartado, pero el verano será el primer giro de tantos. Julio, cumpleaños y un mes sin descanso. Nadie me va a ver el pelo, excepto 8 compañeros de viaje y una final del mundial. JODER, hoy tengo ganas de escribir.

Sigo adelante con la BSO del FFVIII. La historia fue la que más me enganchó, sin duda, Squall...casi le llegas a las suelas de los zapatos a Tidus, chaval. jajajaj

Soy un friki, eso nunca lo perderé. A lo mejor abuso de esa palabra sin serlo, pero me gusta sentirme especial. A lo mejor me faltaba eso, sentirme especial. No lo sé. A lo mejor necesitaba un cambio. Me lo he preguntado demasiado como para seguir reflexionando, tengo claro todo lo que tengo por delante y tengo muchas ganas de salir adelante con todo aquel que me quiera acompañar, no quiero dejar a nadie detrás. Es más, cuantos más mejor, de la vida se aprovecha uno una sola vez y yo necesito dar el salto para subir a ese tren, ese avión, a ese cielo que me llama para salir a volar. El que quiera echar a volar, que me avise, porque necesito aprender cómo hacerlo y lo que me sobran son las ansias de hacerlo.

Zanarkand sería el lugar perfecto. Otro mundo.

Pero en este creo que también sabré adaptarme. Estoy mejor. Seguiré huyendo de mi propia sombra a veces, pero con un apoyo en mi hombro, saldré adelante con poco, porque el cariño que siento detrás mía, de familia (mamá, despierta del sueño joder), de amigos...es demasiado grande como para caer. Soy yo mismo el que tomé la decisión y el que caí en un pozo. Con el pozo en el abismo, Juanito ha salido de la sombra.

Todo va a ser diferente. Ya lo es. Nuevas rutinas que romper, nuevas nubes que descubrir, más emociones, constantes...DIOS, necesitaba el fúbtol como el respirar. Ayer, hoy, mañana. No puedo parar. Un kebab..Lolo? Otro? Toulose, otro aroma que saborear.

Saborear la vida sigue siendo dificil, pero todas esas chorradas multiplican la intensidad siempre por mil hasta abastecerme de emociones diferentes. Esto se acaba pronto Fali y quiero saber cómo degustarlo.

Melodies of life

Sin saber vivir

Enfoco, desenfoco. A veces veo blanco, negro...grises incoloros. El blanco lo veo claro, veo el cielo, redondo ante sus nubes, lleno de claridad, de mar, de sueños sin final, eterno paraiso sin respuesta. No sé cómo comprenderme a mí mismo. El blanco es felicidad, pero todavía tiene que esperar a pesar de los buenos momentos que sigue teniendo mi día a día. Es el futuro, frágil, inesperado, el sentir esa mirada por primera vez, el saber que estás en algún sitio escondida sin saber que te voy a encontar, eres tú sin saber que lo eres. Me daré cuenta, te avisaré, lo notarás, pero ahora sigue siendo negro.

Mis hemisferios no se ponen de acuerdo para controlar los malos momentos y mi mundo se agrava, se empequeñece hasta hacerme expugnable. Ahora no puedo sentirme a mí mismo, me angustio, me siento morir, me quiero perder en un laberinto del que no pueda salir...aun queriendo salir antes de entrar. Pero entraré, porque soy un cabezón, porque me escondo, porque se que nadie me buscará y porque no tengo la fuerza para dar el paso adelante y hacer como que no pasa nada.

Cambiaré, mejoraré, empeoraré, destrozaré momentos inolvidables, pero salvaré mi mundo. Ese universo creado en mi cabeza y que me sigue diciendo que necesito ser yo. Lo he sido, he dejado de serlo y quiero sentirme vivo.

Así que todo acaba en la reencarnación a los 21 años...yo diría que a partir de los 22, de una tarta, un cumpleaños, de un viaje, de unos amigos, de esa mirada, de mis propios ojos en el espejo sintiendo que están solos.

·1Ç*^#

Sólo. Angustiado en un pensamiento que presiona menos de lo que yo pensaba. Y duele bastante más de lo que nunca imaginé. Golpes secos sobre un estómago vacío. 4 A.M, sigo pensando que esto no pudo haberlo hecho.

Y tengo ilusión, por seguir adelante, por vivir algo más de lo que la vida me guarda...pero también quiero huir, alejarme, dejarlo todo para perderme entre desconocidos un verano entero.

No controlo sentimientos, ni sensaciones, todo llega...sólo ejerzo de voz. Mi alma no existe, no tiene significado, no me habla, sólo se queja a veces de que juego con ella, pero nunca me dice nada. Necesito dar un pasito más, aunque haya dado uno hacia la soledad, uno hacia atrás, sé que puedo darlo adelante, lo necesito.

Quizás esté unos días alejado del mundo, de las sonrisas, de los amaneceres que siempre añoré tener en mi cabeza y que ahora nunca recuerdo. Apenas tengo nada más que una sonrisa a la que aferrarme. Me siento sólo y espero que alguien se de cuenta de que no quiero estarlo, porque se esconderme y lo haré, a pesar de que necesito que me encuentren, huiré para que nadie lo haga.

No quiero sentirme sólo, pero ahora mismo lo estoy. Esos ojos me miran con futuro incierto y no tengo respuesta, sólo tendré kilómetros con los que contestarle. Palos, más palos. Los necesito. Golpes, millones de golpes repetidos contra mi espalda. Necesito sangrar de amor para poder recuperarme.

Sigo sin saber qué haré. Sólo me ilusiona segur viviendo, seguir deambulando por estos lares hasta que sepa que merece la pena disfrutar del día a día con el que siempre he sonreido. Me pregunto si todo eso era realidad, si no fue un sueño, si no quise que dejara de serlo. Seré el malvado de mi propia historia, queriendo haber sido el bueno. Pero tomé una decisión y para ello he de quedarme sólo.

Encontradme, sigo perdido entre mis palabras.