Nothing on you

Fuera de mí, rodeado por un círculo rojizo que me quema. No sé por qué coño tengo que sentir esto. No quería aceptarlo. Sucede.

Acaban los exámenes y zas, a la primera.

Cambio y bofetón. Mi propia mente juega conmigo. No estoy preparado para darle los giros necesarios que mis hemisferios necesitan para sentirse reconfortados.

Alguien me dijo que debía ser egoista por una vez en mi vida.

No dejo de pensar por qué eso. Ser feliz. ¿Eso significa joder a los demas?

No sé como sobrellevarlo.

Si sigo vivo

"i'd wait forever and a day 4 u"



La canción no tiene nada que ver, pero la encontré, no me sonaba nada el grupo y me chifló (toma chorrada) y ¡zas!.


El jueves más extraño de mi vida. Al menos, la que mi memoria de pez me hace recordar. La radio ha sido excepcional, creo que puede ser una etapa interesante en todos los sentidos, en el profesional y en el personal, a pesar de la paliza matinal que me pegaré todos los días.

El viernes será el colofón perfecto, examen y desperezarme de todo esto que no me volverá a atrapar hasta septiembre. Y liberarme.

Poco más, que el tiempo me ha llamado para echar unas partidas de poker mañana por la tarde, viernes por la tarde y el sábado al mediodía, en esta última ocasión con algún que otro filetillo lleno de sal y cariño.

Otro cumpleaños más. Desapercibido.

He recibido muchas más muestras que años anteriores.

AHH redes sociales, cuantos amigos has demostrado. Gracias a ti también.

Nueva ruta, nuevo cálculo, nueva forma de mirar adelante. Viernes, allá voy, no te olvides de todo lo que pasamos, que aunque todo parezca nuevo, hay muchas cosas que siguen siendo importantes.

Radio, trátame bien.

Viernes, prepárate para sufrirme.

Derecho, aguanta mi ira.

Vuelvo el sábado noche...si sigo vivo.

OMG

Recupero el aliento.

Antes de disfrutar debo pasar por la curva del viernes, pero ningún escalón truncará el resto del fin de semana. Déjame jugar contigo, Tribunal Constitucional. Tampoco los dardos que aunque siguen en mi espalda(¿acaso dejo de pensar en ellos?), están muy lejos del centro de la diana.

A pesar de que el propio viernes se congestiona de visitas y quedadas, mi paseo en solitario con la naturaleza y la música sigue en pie. Escapar del aislamiento de los exámenes con mi propia huida. Sin esconderme, sin escapar, sin cruzar más pensamientos que el de meterme en la cabeza de cada persona a la que mire fijamente a los ojos en el trascurso de los miles de paso que me llevarán al círculo blanco dibujado sobre el fondo blanco. Al fin.

Miro, provoco, reinvento tu propio mundo al chocar 2 segundos con tu mirada. Y pasas de largo. Unas veces miras, otras sabes que quieres mirar y no lo haces. Otras, eres un descocido más que no me llama la atención. En la mayoría de los casos, nunca voy a conocerte.

Si pudiera conservar esas miradas.

Me gustaría pasear hasta recaer en la idea de que prefiero olvidar que llego a profundizar en tantas. Demasiada intensidad para tal fugacidad.

Karolo sabe mantenerse ante las miradas que le rodean, con las que le miran fijamente diariamente, con las que comienzan a hacerlo, con las que miran de reojo, con las que siguen mirándo a pesar de los pesares, con las que me miran sin conocerme...hoy, me quedo con esos instantes eternos que nunca sabría definir.

Todo hasta que pueda guardarlo como si de una esencia se tratase, para abastecerme diariamente de su fugacidad, de su belleza, de su propia historia inventada, de sus gustos, de su vida imaginaria, de sus problemas, de su..de ti, desconocido. Ven.

Myself

Con ganas de escribir. Muchas horas fuera de casa. Otro finde por delante fuera. Dadme unas horitas. Salgo a correr. Vuelvo. Ceno. Me ducho. Escribo.

Me doy unas horas para escribir.

Joder, vaya mensaje twittero.

Simbolicamente

"Hay sueños simbólicos, y hay una realidad simbolizada por tales sueños. O bien, hay una realidad simbólica, y hay sueños simbolizados por tal realidad".

Puedes vivir constantemente dividido entre ambas premisas. En la primera, el sueño juega con tu realidad, le da forma y llegas a creerte que cada suspiro en aquella playa de madrugada, se convertirá algún día en realidad. Tu, allí, sólo en aquella fría playa, en verano. No sabría jugar con el sueño, ni con su realidad.

Prefiero creer que los sueños juegan con la realidad y que la cambian, que la reescriben al comprobar que su autor no hace bien los deberes. Prefiero pues soñar lo que la realidad me transfiere y cambiarlo.

El domingo pasará a ser lunes con todo lo que ello conlleva. Cuando quieras que hable, deja de decirlo y llegará el momento. Quizás sólo hace falta que llegue el momento.


Sigo espeso con las palabras. Duerme, Juan, duerme.

Impossible

Esta niña me está volviendo loco. Vuelve a aparecer y me deja atontado.



Domingo inesperado, sábado extraño. Sólo me apetece escuchar esta canción.

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did, I did
And you were strong and I was not
My illusion, my mistake
I was careless, I forgot
I did
And now when all is done
There is nothing to say
You have gone and so effortlessly
You have won
You can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof top
Write it on the sky love
All we had is gone now
Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Falling out of love is hard
Falling for betrayal is worst
Broken trust and broken hearts
I know, I know
Thinking all you need is there
Building faith on love is worst
Empty promises will wear
I know (i know)
And know when all is gone
There is nothing to say
And if you're done with embarrassing me
On your own you can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof top
Write it on the sky love
All we had is gone now
Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Ooh impossible (yeah yeah)

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did

Tell them all I know now
Shout it from the roof top
Write it on the sky love
All we had is gone now
Tell them I was happy (i was happy)
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible
Impossible, impossible

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did

Falling up

"Déjate de solticios y pollas y escribe la tercera parte del Cluedo, mamona"

Hoy tenía ganas de reflejar el comienzo del día de ayer. Rafiki supo recrear el profundo sentir que todos teníamos con estas bellas palabras. Un grande sin duda.

La rubia de la biblioteca nunca supo lo que hicimos con ella. Pobre.

El día fue completo, lo tuvo todo, lo positivo y lo negativo. Curvas y rectas conjuntas. Y los goles de Villa y de Iniesta.

Luego, alemanas, suecas y danesas cayeron a nuestros pies con encanto de la noche. Decirlo así suena raro. Nada es lo que parece jajajajaja.

A lo que vamos:



"Feels like Im falling
But Ill never touch the ground
Falling up"

Llegó la mañana siguiente y el destello volvió a destrozarme las pupilas a las 8 de la mañana. Nada, no consigo dormir. Claude Kelly me pegó un toque y no pude hacer otra cosa que levantarme. Falling Up. No tengo más remedio que evitar la caída con mis propias fuerzas. No voy a caer. I'll never touch the ground.

I todo sigue su curso. La constante juega a ser la variable, pero la segunda pesa más que la primera. Todo sigue transformándose hasta cambiar.

El silencio habla por sí solo y a veces, certifica lo que no se confirma con palabras. Punto, coma, punto y coma. Punto y final. La persona que debería mediar sigue escondida entre miedos, hechos y palabras, por lo que la sensación sigue siendo la misma. Nada de peros. La valla sigue estando tan alta que apenas puedo divisar su altura, pero también sé agacharme y buscar el hueco. No me busquen, porque no voy a soltar nada. Ahora es cuando yo voy a jugar con el silencio.

Las horas pasan y también los días, los exámenes, las vacaciones y las conciencias y tarde o temprano, como ya sucede, los cambios de actitud salen a la luz. Los veo y ni actúo, ni le doy vueltas, ni reflexiono; espero. Tendré muchos defectos, pero la paciencia en temas como estos nunca me ganará y además sé cómo amañar la partida. Llevo poker de reyes (con tres comodines)...es dificil superarme.

A poquito que tenga la oportunidad, voy a abrir la ventana, echar un vistazo, contemplar el sol mañanero, comerme un cigarrillo de chocolate y apostarlo todo. All-in.

Aunque tenga algo que perder, no soy yo el que ha comenzado esto ni el que lo vaya a seguir, pero lo voy a frenar si sigue desquiciando a personas que no tienen por qué pasar esto.

Todo hasta que el domingo vuelva a disfrutar de dormir, o soñar, porque desde hace una semana no entiendo el significado de "8 horas de sueño...ni 6 siquiera". Hoy vuelvo a despegarme del sofá que dejé atrás para volver a dormir poco.

Sigo viendome en una burbuja avanzando cautamente hacia esa realidad paralela que tanto ama Ruibobille. Con un color grisáceo, visiono todo lo que me rodea y poco a poco me sorprendo más de lo que veo y dejo de ver.

Seguramente después de este finde, el reloj de arena volverá a darse la vuelta para entender que los granos deben de caer del lado opuesto, para comprobar que la vida, tiene más caminos que el de seguir hacia delante con los ojos vendados.

ARY

Hoy la música explota en mis nuevos auriculares. Poco la he escuchado y cuando he llegado a casa, cansado a las 3 de la mañana, he pensado en dejarla un día de lado, sólo una vez, lo prometo.

Un día bastante extraño, no sabría calificar las sensaciones de hacer un examen, saber que has suspendido otro, saber que puedes recuperarlo, que has terminado, que en realidad no, que Bla, bla, bla.

Nada, fútbol, más fúbtol, también España. Ganamos y punto, a pensar en otra cosa...por ejemplo chatroulette. Fue grandioso. Chorrada tras chorrada.

No escribo bien con 5 horas de sueño y tras pasar casi 21 seguidas sin dormir. Voy a morir.

Esto no tiene ningún sentido, ni tampoco el vídeo, pero necesitaba hacer un homenaje.

LEGENDARY

What am I doin', What are you doin'

Despierto con la incógnita del jueves 24 de julio y con una nueva noticia, ya tengo prácticas. Cambio el verde por el rojo. Irónico. Especial. Mi santo. 4 felicitaciones, contadas.

Anhelaré acostarme a las 4 de la mañana sabiendo que a las 7 y media, 8 tendré que estar de camino a Nervión. La radio me ilusiona tanto que no puedo describirlo con palabras. Llega el primer verano con agobios, con curro, con verdaderos exámenes para septiembre y con más ganas que nunca de disfrutar. De todos vosotros. Ahora creo que os necesito más que nunca. Rafiki y todos los mamones que lo perseguís descalzos, sabeis de lo que os estoy hablando.



El filo de esa navaja no tiene fin. La agarras con tantos nervios que puedo vislumbrarla bajo tu regazo y ahora, se también quién te ayuda a mantenerla firme. Pesa demasiado. No es tan fácil empuñar una daga como esa y atacar, además es una misión demasiado dificil para una sola persona. Déjame advertirte que poco a poco, esa hermosa daga de cristal se irá convirtiendo en un serrucho de plástico que no tendrá siquiera capacidad para destrozar a un playmobil. Recuerda, seas quien creas que seas al leer esto, soy ancho, anchísimo de espaldas.

El no entenderlo no creas que se equipara a la indiferencia que puedo sentir, porque no sé siquiera como puedo actuar. Todos lo saben, muchos actúan, otros callan. Yo dudo porque tengo demasiados sentimientos cruzados como para comenzar a destruirlos sin que quieras contarme lo que está pasando.

Indeciso, camino a regañadientes hacia mi destino sin creer en él. Confío más en mí mismo y por ello voy a salir adelante a pesar de tantas zancadillas. Muchas. Algunas no las veo, las noto. Otras las tengo tan cerca que puedo olerlas. Prefiero callar y sentirme mudo para aparentar normalidad.

La fragilidad sigue jugando conmigo a deshoras.

No hay protagonistas en un relato que cuenta mi propia historia y ahí cualquiera puede entrar sin darse cuenta y destrozar lo que llevo escrito en la palma de mi mano. TINTA TRANSPARENTE, INDISOLUBLE, ETERNA.

¿He contado alguna vez que me encanta escribir? Sí, tengo tintas de miles de colores.

When u're mad

Despierto tras un zumbido. Waka, waka. Caen las murallas, todas. El golpe está muy cerca, la presión la siento, se va a cumplir lo que me dijeron hace tres o cuatro semanas. Al final, escribo.



Pienso en la locura que me atraviesa con cada pensamiento.

Me encanta mirar a las personas a la cara, me dicen demasiado más de lo que ellas piensan y no quiero pensar en las que están escondidas tras el humo.

Una vez, hace cuatro años, una persona me dijo que se asustó al encontrarse con mi mirada. Llevo cuatro años preguntándome dónde viajaré y sólo sabría responder que el inframundo me llama a cobro revertido.

Y sigo sonriendo por dentro, observando a mi alrededor, como una presa que no tiene más rival que uno mismo. Pero está rodeado. A pesar de no tener garras, se luchar demasiado bien sin saber lo que pasa a mi alrededor. Me doy cuenta, pero aguanto, casi sólo. El agujero se hace más grande y seguiré aguantando. Repito, algo pasa.

La puñalada cada vez está mas cerca, la huelo. T

Tiene sed y yo no voy a ser su cobaya. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, interminables los números que se repiten en mi cabeza tratando de desvalijar lo que no merece la pena. Confío en mi instinto y aunque la primera sensación sigue provocándome dudas, tengo un moscón demasiado grande detrás de la oreja. Sobrevuela constantemente.

No hay que involucrarse demasiado con las cosas. A veces ese alguien soy yo y muchas veces me ha costado salir de mi propio agujero, muchas veces me han ayudado y estoy super agradecido.

Ahora parece que muchos me quieren empujar. Tengo las espaldas anchas. Empujen, que mi otro yo sabe aguantar. Y el que rie el último, confirma que está loco, totalmente loco.

i'm falling to pieces

Estudio y no me concentro, pero la dulce voz de esta niña me tiene obsesionado. Otra vez la música. No podré escribir hoy hasta tarde y necesitaba hacerle ver a alguien, a quien sea que entre y lea esto, que esta maravillosa voz existe.

No soy de clásicos xDDD

California

Vuelvo a las andadas. Murakami me hace recaer en el caos una y otra vez. Sus personajes me fascinan, me envuelven en un halo de misticismo que recreo constantemente conmigo mismo al escribir. "La caza del carnero salvaje". En ello estamos.

El japonés siempre ha sido santo de mi devoción y a pesar de libros excesivamente largos, nunca me decepciona. Demasiado interesante como para pensar en leer otra cosa. Creo que conecta conmigo y con demasiada gente que se deja caer en el lado oculto de la lectura para hacerse pasar por cualquiera de sus protagonistas. Desconocidos de un bar, una pareja de amantes incoloros, jóvenes desperdiciando su vida con música y libros, con la personificación de aquella chica que Kafka conoció en aquel tren. Todo me retrotrae a esa atmósfera que quizás, quiera comparar con mis eternas madrugadas.

Secretos. Yo aquí confesaba mis más sinceros secretos. Hoy no me encuentro tan perdido como creía. Uno canciones incomprensiblemente. California, hoteles y chicas calientes. Nunca pensé que podía unir a The Eagles y a Katy Perry. Hoy me quedo con lo primero.



Me reconforta saber que se preocupan por mí. Me, me, me, me. Creo que escribo demasiado de mí mismo, pero ¿dónde hacerlo?

Aquí mismo. Algún momento de tranquilidad. Es de noche, la luna ni brilla ni me contesta cuando le pregunto. Al menos se que no se esconde de mí.

¿Sí o qué?

Sí, espero y me desespero, por ese orden. Paciente y ansioso, en el orden inverso.

Algún sinónimo de la palabra vivir sigue buscando el significado de mi existencia. Me hace falta esa sombra que juegue con mis labios.

Las mañanas se me hacen eternas. Apuntes. Muerte. En uno de esos momentos de impás, huyo hacia la soledad de un espejo. Tonteo, sonrío, me transformo en todas las personas que podría ser. Finalmente me decido por salir a la calle transformado en la persona que se enfrentó con sus convencimientos y sus debilidades a ese espejo por primera vez. A veces me hace cambiar de caracter, a veces me hace olvidar que hay mundo más allá de lo que pueda inventarme ante un simple reflejo de mí mismo.

Si llega a ser realidad, lo comprobaré con el primer sueño y si al despertar lo recuerdo todo, tendré que verte entrar en mi mundo frente a ese espejo. Él tiene la llave, sólo hay que saber usarla.

Barcelona, verano de 1945

Recorro mi soledad cada noche y ayer, sufrí una necesidad angustiosa de no estar solo. Es la primera vez que me pasaba y sí, suelo centrarme en lo negativo, en los puntos negros qur se superponen en los minutos que rodean mi vida. Las madrugadas serían eternas si el sueño nunca me atravesara al caer sobre el colchón. Prefiero no pensar y acostarme con mis propios suspiros. Me asusto unos segundos, nadie me ve, alguien me escucha. Gracias.

Bazinga. El cronómetro sigue parado y me alerta de que vuelvo a la normalidad. 20 preguntas y otro más. Tantas horas frente a la nada para olvidarlo todo al salir por esa puerta. Fuera. En unos días volveré a ser por milésimas de segundo esa otra persona. Inevitable.

Sólo algunos conocen esa faceta. Mejor dejarla escondida, porque ni le gusta aparecer, ni hace buenas migas con nadie, ni conmigo mismo (podría odiarte, pero eres parte de mí).

Mis palabras se quedan desnudas si nadie que las atrape. Ni siquiera hago el esfuerzo, id.

Pienso en Zafón. En su Barcelona, en Bea, en tantas y tantas calles recorridas en la soledad de esas sombras, en Carax. Quiero volver a caer en su historia. Espero que el verano me devuelva la lectura que no he querido buscar.

Tantas cosas que hacer, que todas siguen aparcadas para el verano. Ya ha llegado, ahora sólo hay que aguantar un poco más. Todo es mentalizarse de que acaba el 2. FFXIII, leer, escribir esa novela, jugar con mi soledad sin pensar en el agobio del tiempo, disfrutar al 100% de mis amigos, montar esos vídeos eternos (fin de año, las dos partes del Ventoso, quedadas), la radio, soñar, que el sueño se convierta en realidad y volver a concienciarme de que el verano me encanta. Quizás todo sea una mentira absorbida por la necesidad de absover las agujas del reloj en hechos.

Vuelvo a las Ramblas. Pienso en pasear junto a Daniel por aquel Cementerio de Libros Olvidados, a caminar por sus páginas. Gracias por el descubrimiento.

Ahora sigo buscando sinónimos para describirlo. Busco las sonrisas y las encuentro durante todo el día. Llega la madrugada y un piano te acompaña en cada instante para tranquilizar mis sueños. Ya despertaré.

"Cuando amanezca tormenta, no vale dormir"

El embrujo de la literatura vuelve a tentarme. No lo consigo, me despisto, pienso en mil cosas y acabo volviendo a la noche. Murakami sabe demasiado de eso y es imposible no pensar en sus personajes, en sus historias, en su caos. La música inunda la sangre de sus venas. Siempre está presente el piano.

Sería capaz de releermelo página a página, pero recaigo y cambio. Soy de nombres.

Me falta algo. Prefiero no pensarlo y seguir engañándome hasta darme cuenta. Encajo mis pies con mis huellas y sigue sobrando espacio. Necesito llenarlo, completar esos milímetros que me arrinconan. Dejémoslo en que hoy, tocaba la literatura.



El secreto inconfesable se rompió en sus labios cuando, quizás soñando, la sombra de una sonrisa se posó en la imagen que luego le hizo despertar.

Convertido en un punto de vista omnisciente, reaccionamos ante cualquier movimiento y ruido. La tos de aquel pájaro perturba nuestra mente mientras pensamos que nos observa con una mirada llena de odio. Envidia diría yo.

Volar ya no es una obsesión, es una necesidad restringida por la realidad, es un presagio del primer indicio de la mañana.

La grieta a este lado se sigue abriendo.

Seguimos observando desde la cama cómo la luz avanza inevitablemente hasta su meta.

La luz de la mañana hoy sí se repite con el mismo llanto de ayer. La noche ha acabado, ya falta menos para que nos visiten de nuevo las tinieblas.

Vacilo sobre la nueva luz de las calles cuando llega de nuevo la medianoche. Las nubes desaparecen bajo la luna. Su cuarto creciente sigue indemne entre el destello negro de las sombras como un mensaje oculto en la lejanía. La duda olvida la dualidad y se queda con la soledad de la noche.

Love ain't the enemy

Pienso en chorradas constantemente y la seriedad se aleja de mis primeros párrafos. Odio hacer la cama y me reafirmo en que no tiene sentido, nadie me bajará del carro.

"Dámelo y haré algo"

Eso mismo que un día un filósofo majolense balbuceó, hoy se convierte en mi lema vital. El problema es encontrar esa determinación para encontrar el significado del algo. Con el paso de los días la mente jugará un poco conmigo hasta dar con la solución, pero hasta entonces destrozaré mi propia voz contra la pared hasta que me escuche.

La armadura está destrozada, pero aguanta gracias a las millones de notas musicales. Quizás el escudo deberían ser los sentimientos. Stop.

Los sueños siguen jugando conmigo, los recuerdos se mezclan con vivencias irrelevantes que no tiene nada que decirme, pero siguen apareciendo para decirme algo. Sí, todos hemos tenido 9 años, ¿cierto? Al menos el tetris ha dejado de aparecer.

Escribo sin nada en la cabeza, sin pensar en lo que siento en cada instante, porque podría destrozarme a mí mismo si así lo hago. Blanco, cuadrado blanco sobre una pantalla blanca.

El ayer me llama sin fuerzas para darme una salida.



Las palabras se atropellan sin sentido y parece que el silencio me provoca más dolor del que creía sentir. Quizás necesito la indiferencia para seguir adelante.

Mañana será otro día más, pero no las mismas canciones, ni la misma voz, ni el mismo tono. Diferente peinado, diferente pie con el que levantarme, otra camisa, otra sonrisa, otro partido del Mundial, otra comida, otras ganas con las que comerme un mundo que se me antoja demasiado grande como para luchar sólo.

La radio se suma a mi impulso diario ser ese algo con lo que formar una masa uniforme y salir adelante. Un juguete propio que nadie podrá tocar. Ni yo mismo sé si puedo cambiar el sino de lo que estoy creando.

Cuando crees que puede ser un gran día, no lo es. Despiertas feliz y terminas con la misma sonrisa con la que amaneciste, pero no recaes en que los malos momentos, por segundos que fueran, se van repitiendo en tu futuro más cercano. Otra vez no.

El eco se repite, me sigue pidiendo lo mismo con las palabras que le susurré ayer en el preludio del sueño. Mañana parece imposible, sigo sintiendo que todo avanza y que al mismo tiempo sigue maltratado por el espacio-tiempo en algún pensamiento que sigue perdido en algún pozo.

Cuadrado negro sobre fondo negro. Punto negro en el centro. Precioso. Mañana también será todo diferente.