Rubik

Todo empieza con el cerebro, sigue con el murciélago, se termina confirmado como un gran tiburón, hasta que tengas que caer en la trampa del cocodrilo. El orden es el que es, no puedes cambiarlo. Que así sea Jay Z.

Sabes que tengo, tenemos preparada la franco, en la esquina maravillosa del Kick Ass. Me gusta la idea. Seguir el rumbo que marcan los días e intercambiarlos sin sentido hasta completar el plan. Es lo que es, no tiene más que contradicciones y vamos a completar el puzzle. Sí, ese cubo de rubik de Manhattan es la clave. Si encaja, será genial y me alegraré por ti.

Cambio de tercio, maestro.



Horas y horas montadas sobre sonrisas. Llegó y pasó el miércoles y me siento algo más libre. El verano sólo es un futuro sin ataduras, pero sigue siendo lo mismo, lo impotante es todo aquello que te rodea. Si está cerca de ti, seguirá siendo tan importante antes y ahora. ¿Por qué más importante en vacaciones? Tiempo, tenías que haber aparecido antes de que todo esto sucediera para darme un respiro.

La avalancha será la misma antes que ahora, decisiones importantes, un futuro, un presente. Lo primero ilusiona, lo segundo atrae. Ambos congeniarán tarde o temprano, tendré que obligarlos.

El paso a la segunda fase se hace eterno y en 72 horas siento cómo mi cuerpo se desvanece sin pensar siquiera las consecuencias de estar tan débil. Me sigo volviendo loco por saber qué tengo que vivir y cómo hacerlo, pero bosquejo que en el fondo la puerta está a punto de abrise. Tengo el pestillo preparado para cuando des el paso. Paciencia. Vas, voy. La música me provoca con sus acordes y las teclas del piano suenan solas en un salón buscnado la melodía perfecta. La tengo en mis entrañas y por eso suenan hoy a explosión, porque el que nada tenga sentido, hace que la vida me siga dando patadas hasta hacerme sentir especial.

¿Acaso no lo hemos sentido nunca?

Never say never. La que me está dando el hijo de Will Smith y Jay B.

Pick it up

That should be me. Hacer camino al andar, mirar constantemente atrás.

Debo ser yo aquel que no se te olvida de la cabeza, que por más que pienses sigue presente en todos tus segundos vacíos. Segundos interminables frente a una canción, a un suspiro interminable que nunca se hizo realidad. Se hará, por más que la vida sólo te haya tratado a patadas, o que la felicidad no haya aparecido en mayúsculas.

Me encierro en mi jaula de canciones para desaparecer de la multitud. Never say never.



Nunca volveré sobre mis pasos, nunca repetiré mis acciones, nunca volveré a ser el de antes, pero quiero seguir siendo esa sonrisa fugaz que retrata mis huellas. Una a una, quiero mantener la promesa de recordar mis actos, cada uno de ellos. Y avanzar.

El destino no habla conmigo, no me convenció para hacer que todo esto siguiera adelante, no me apoyó cuando sabía todo lo que iba a pasar. No hay un plus de realidad en todo esto. Idiota. Si todo se redujese a eso.

Prefiero ser un idiota con sueños, con sueños eternos e interminables que nunca se apagarán. Mi cabeza lucha por contradecir mis actos, pero sigo sin esforzarme. Miro una y otra vez a los ojos al vacío y me sigue convenciendo de que le aguante el pulso; sólo un poco más. Idiota, sin decirlo, ya sabes que todo te reserva un final.

Despierta, abre los ojos, ciérralos, sueña, ponte en pié y mira el punto sin retorno. Nunca vuelvas a decir que no lo puedes hacer. Nunca. Levántate y hazlo.

Ahora despierta, y sigue vacilándole a la realidad.

2 de julio

En mi mundo, todo pasa muy deprisa. Pausa. El reloj sigue su curso sin mí, pero puedo jugar con él a mi gusto.

Con cada canción, escribo de una manera u otra. Si hoy fuera tu último día.



Pues nada, paso a paso, damos pasos de gigante, a la mierda los exámenes, cada vez más desmotivado y pensando en lo que estudiaré. NOOO, mierda, no. Nada de pensar, el último día. Disfrutar, nada de pensar, seguir, caminar, sintonizar conmigo mismo y contigo, con ese tú que estás vagabundeando por mi mente. Serás solo un espectro durante un tiempo, dame unos días. Coleccionaré momentos que todavía no han llegado.

Nada, sigo aquí, internado en mi propia mente, el puto miércoles sigue consternando mi realidad. Seré libre, con alguna espina, pero ese miércoles noche seré libre y seguiré pensando en ese último momento del día a cada instante que me quede a solas con un acorde de piano. De ese piano.

No me salen las palabras, pero entiendo su significado en mi mente. No es el mejor día, pero lo será. Quedan pocos para que lo sea. Veranito ito ito. Juanito ito ito.

El 2 de julio, me voy a perder, sólo, con mis acordes, por Sevilla.

A ver quién me encuentra.

Me encuentro en un punto sin nombre. Diría que perdido, incluso maltratado por mi propia mente. La música me evade, todos los días, de todo lo que me rodea, de una manera u otra. No hay realidad ahora mismo, sólo la fantasía vagabundea en mi cabeza, de un lado a otro, dándome ideas para no sé...

Una calle, música y mi propia figura caminando lentamente hacia ese infinito sin destino. Ahora me veo, en esa carrera de fondo, sin fin. La música es tan o más importante que las palabras.



Diferencio acordes en las paredes, pero sólo estoy yo, recreando mis propias pisadas, una y otra vez, mirando atrás. Nada, nadie. Sólo música. La sonrisa me llama, la escondo dentro, sigo caminando, sigo sin ver nada, creo que soy feliz así. Será la fantasía que no quiere que me reconcilie con el mundo. No quiero tener dos mundos equiparados. Me encanta mi fantasía, me encanta esa calle, caminarla, disfrutar en ella, cerrar los ojos para sumergirme en mi Zanarkand, joder qué bien queda. Habrá que luchar en la realidad con mi otro yo para cambiar esa historia, porque sería muy aburrido tener dos vidas calcadas. Life.

Scusa se non piango

Quería poner algo de Negramaro. Me llenan las letras de este tío, coincida menos, más.

Sin duda me quedo con el final.
ora
che sento il mondo
e più forte è il vento
mentre salgo su

penso a quante volte
allo stesso vento
ho affidato il canto
per cullarti ancora un altro po’

Y hoy ha sido un día normal dentro de lo extraño de estas dos últimas semanas en la que el propio mundo me daba la espalda y yo se la daba al mundo. Sigo encerrado en mi propia burbuja, pocos entran, muchos se quedan mirando, otros ...de los otros prefiero no hablar, pero al menos comienzo a sonreir, al menos conmigo mismo.

Esa puñalada trapera de la que me hablaron, ese paso adelante, ese cambio de rumbo, todo parece haber salido de un tarot irreal. ¿Por qué tuve que tocar esa carta? jajajaja Sólo me queda la puñalada...¿quién será? tralará...será capaz de hacerla??? ahh ahh, también tenía que confiar en alguien. Joder con el tarot....parece que me obligan a actuar! XD

Caminando hacia ese universo desconocido. Creo que sí, que pasito a pasito me estoy haciendo a mí mismo. Siempre he recogido conductas, gestos, connotaciones y pensamientos de los que me rodeaban, creo que aunque no lo recuerdo, aunque no sepa lo que estaba haciendo, ahora lo sé y me voy a hacer a mí mismo con la ayuda de los que yo encuentre por el camino.

Siguen ahí, muchos. Pienso en un par de personas. Si tuvieran tiempo. El paso de los años y la cercanía hace que te des cuenta de cómo son las personas y de cómo eres tú mismo. He cambiado y empiezo a rehacerme. Aunque no coincidan, aunque parezca imposible pensar en amistades eternas, hablo conmigo mismo y se que sería genial.

Me cuesta tanto, por favorr!!!!!!! El paso a paso va a ser eterno. Sí, tú y tú, espero recordarlos en unos años y los note tan cerca en la lejanía. Seguro que no estarán cerca. xDDD

Yo sólo. Miss y Mister. Dos amigos que encontrar. Tanta luz nunca es buena. Cruces, joder, sólo veo cruces. Encerrado bajo llave, joder, busca la puta puerta, el ventanal, sé libre, salta ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Sal!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Puentes

Y si todo es tan fácil, porque lo hacemos complicado.

Mi mente a veces no responde cuando mi cuerpo lo necesita, pero poner de acuerdo a los hemisferios es tarea compleja. Prefiero pensar que nunca lo he intentado. Necesitaba hacerlo, necesitaba despertar, resurgir de cenizas inexistentes, dar un paso adelante y saber mirar atrás con buenos ojos. Tú me has ayudado. Gracias por esa sonrisa y por tener el valor y las ganas de estar ahí. Yo seguiré con paso firme y disfrutando de mi propia compañía cuando crea estar sólo, pero aun así, sé que estarás ahí.

Ahora, desconfiguro el lenguaje para entenderme a mí mismo. Sudor, temblores de tierra, mariposas revoloteando sin cesar y un pensamiento muy claro.



El viento sobre cualquier puente. Arriba, en todo lo alto. Sentir que te llevan, que pueden elegir tu futuro con sólo un soplo de aire, que te mueves sin dirección, sin buscar un rumbo, que juegan contigo y te dejas. Me encanta esa sensación, la del frío, la lluvia del puente irreconocible que juega con el viento, con la tarde, conmigo mismo. Pocas veces he llegado a reconocer el significado de tener la mente en blanco. Hoy sí.

Estar ahí, sólo, con cualquier acorde musical, sin escucharlo, sintiendo que puedes estar en "ese" sitio y al mismo tiempo, no estar más que en tu propia imaginación. Soñar que puedes volar cuando estás descalzo sobre tu propia realidad. Pero soñar, es algo más, es saber que puedes hacerlo. Lo que sea, hacerlo y sentirte bien por ello.

Encontrar las palabras sería tan fácil como volver a sentirme así. Simple y sencillo. Frío, puente, paz, una sonrisa burlona, de felicidad. Las gotas no son más que un aviso para devolverme a la realidad, pero dentro de mi propia imaginación, aunque fuese por un segundo, he preferido sentirme allí toda la vida. Sigo caminando con una sonrisa, sin pensar en nada, sólo en creerme que haciendo diariamente eso seré feliz.

Tendré que probarlo, cansarme y darme cuenta de que esa sensación, nunca la podré repetir, pero siempre podré encontrar otra diferente que me volverá a llenar.

Mientras no me pilles en chanclas, lluvia, te dejaré ser mi acompañante.


(PD: Radio, hoy, 9:15, calle, chanclas, calzonas, lluvia, mucha lluvia, maleta de paragüas, móvil en mano, España 6-Polonia 0). Yo me entiendo, eso es así).

Stupid

Hay muchas frases de esta canción que podría retratarme ahora mismo en la cabeza. Que no se confunda la persona que lee esto. Al parecer cada vez tengo más lectores, jajajajaja. Sólo esto va dirigido a una persona y lo sabe.

¿Luto? Bah. No entraré a responder más que donde deseo hacerlo, con mis propias palabras. Stupid in love.

Ya ni estoy confuso, ni tengo miedo, ni quiero una respuesta, sólo quiero ver la realidad con mis propios ojos y sentirme seguro de mí mismo. Ahora sólo sigo, otra vez, sin rumbo, pero con una idea clara. No voy a odiar, pero tampoco voy a recordar. No tengo respuestas a preguntas, tú debes preguntarte cómo llegar con las mil maneras que tienes de llegar a mí. Ahora me importa lo mismo el que lo hagas o no. Estudiar, estudiar y estudiar, para suspender, pero intentarlo, que mi mente sepa que estoy sano. Al menos la intento engañar..

Y por otra parte, pienso en un gran ...me cago en la puta, todo tiene que pasar ahora. Te voy a apoyar Fali, lo sabes, igual que se que nunca leerás esto. Una, dos, esto no tiene fin. Pa lante like the Alicant people. DO YOU HEAR ME???

Vuelvo a las andadas. No entiendo de excusas, las leo pero se me escapan volando y no voy a agarrarlas. Se van como papeles mojados, quemados, sin vuelta atrás. Don't talk to me like i'm stupid.

"Espero que veas y entiendas que no quiero ..." ¿Que vea y entienda? ¿cómo? Si de verdad hay tanta imperfección, también he sentido algo de perfección que sigo sin comprobar. Todo con el paso del tiempo, no con palabras, porque ahora no me valen nada. Palabras, todo lo que he tenido hasta ahora. He abierto un poco los ojos ante mí mismo.

I'm stupid.

Hokage's Funeral

Sólo me apetece escribir. Escuchar música y escribir. Pienso en muchas personas al hacerlo, y hay tantos mensajes en mi cabeza que espero que alguno se exprese con claridad. Atraigo la almohada entre mi estómago y la mesa del escritorio, me acomodo y pienso simplemente en describir sentimientos con un piano de fondo. Nada en particular, simplemente, me tocó la fibra la canción hoy. Una más.

Algo cansado. De intentar estudiar, de no conseguirlo, de esperar día tras día una respuesta que no quiero escuchar. Sin ganas de pensar. En nada, sólo necesito centrarme un poco y dejar de ilusionarme con ese largo plazo que nunca llega. Mañana, mañana habrá que aprovecharlo al máximo. Estudiaré, me amargaré, pero también disfrutaré con cada pequeño detalle de esa canción, de esa mirada perdida con dos pupilas que decidan encontrarme durante milésimas de segundo. ¿Puede surgir el amor en una mirada?

No, pero sería precioso. Pero tampoco puedo enamorarme sin esa mirada, sin ese momento, sin mediar palabra. Amor, tan presente y tan olvidado, no sé por qué sigo jugando contigo cuando tengo mil cosas en las que pensar.

Pensaré en el Mundial, en lo bien que me saldrá el análisis de Especializado. XD. Sonrío en soledad, algo triste después de varios años sonriendo tantas noches. Pero sonrío y espero seguir haciéndolo hasta que la otra realidad me haga diferente, porque prefiero estar muerto a tener un doble que va ligando con...jamelgas de otro color jajajajajaja.

Yo me entiendo a mí mismo, ¿no es eso genial? Pienso, escribo y algún día lo leeré, reinventandome sin saber en qué momento dejé aquello o encontré aquello otro.

Fue genial. Todo. Se que te hace falta tiempo. Estoy aquí, cuando haga falta, siempre para mirar hacia delante.

Y en ese horizonte... es flipante cómo sólo veo dudas hoy cuando ayer veía luces. Interrogantes y más interrogantes sin responder que yo mismo he creado en mi cabeza.

Pero existe, claro que existe. No hace falta inventar nada cuando ya lo han inventado. Hacerse a sí mismo cuesta a veces, pero las sensaciones también cambian y ahora la mía es la de dudar sobre el próximo paso que daré en mi vida. No quiero respuestas, no quiero más preguntas, quiero descansar un poco, desaparecer unos días de TUENTI, de todo lo que me pueda apegar a cualquier respuesta. Todo aquel que me necesite, sabe donde encontarme, no soy una sombra, aunque a veces haya intentado parecerlo.

Tengo mi corazoncito.

Será que veo sombras y sueños cuando debería ver veracidad y diligencia xD jajajajaj Nooo, derecho todavía no.

Quería decir, cuando debería ver la realidad sin píxeles, sin muros, sin mentiras. La perfección no existe, pero yo quiero buscar el fallo para perfeccionarlo. El problema es que el elemento, no se deja reparar.

Termino escuchando Like a star. Cuántas voces me recuerdan esa canción. Aquel día en Galicia cuando entré en un corte inglés, nunca pensaría que Corinne iba a presentarse ante mí.

Observo el silencio hasta que me ensordecen y puede que ni siquiera conteste, porque el silencio es difícil de escuchar.

Así

Se acerca por momentos, espero y parece que nunca va a llegar el momento. Nervioso y con ganas de dar un paso que me asusta. Lo daré tarde o temprano, pero no sé hacia donde. Me desilusiono con lo único que me ilusionaba, pero seguiré luchando.

Sigo pensando en disfrutar del verano perfecto, con todo lo que me rodea. Eso nunca me faltará.

Examenes?.....Sepriembre?? jajajajaj

Estudiando antes que nunca y peor que nunca. Así se llevan las cosas.

Me falta algo, pero no sé cómo puedo llenarlo. Si hablo de un tú, quizás nunca te encontraré, quizás nunca vuelvas, quizás no existas, quizás te invente, quizás...quizás.

La soledad, me encierro en las nubes de mi soledad, pero saldré poquito a poco. Una mierda estar así en fechas de exámenes, pocas cosas me hacen retomar mi mundo, ese en el que quiero despertar.

FALI....Eso es así...fuera de aquí

Alimentandome del ....de qué coño, de TODO

Nada me va a parar. El tiempo ya no juega conmigo, juego yo con él. Es mío, lo atrapo y sigo jugando con él. Nadie va a pensar lo que yo pienso, porque a pesar de todo, sigo firme a mí mismo, a ese que llevo dentro, a ese que todo el mundo conoce. Sólo necesito darle el punto adecuado para sentirme mejor.

Sin estudiar, pero aprendiendo a darle la vuelta a mi mundo, a comprender cosas que antes no veía. Desde mi propio espejo, le doy las gracias a todos aquellos que sin leerme, saben que me están apoyando. Repito, vivito y coleando. Mi caja de sorpresas se sigue abriendo con esas personas que me demuestran que estarán ahí toda la vida.

Otros, siguen enclaustrados en su mundo e intento entenderlos, a otros entiendo que se ausenten y el resto sigue detrás mía apoyándome. Soy consciente de todo, he tomado una decisión y no hablo en metáforas, seguiré adelante a pesar de seguir mirando muchas veces atrás. Porque a veces quiero mirar atrás, ya que mucha gente sigue y seguirá en mí.

Pienso en darle vueltas y no quiero arrastrar a nadie conmigo. La mañana de la facultad es demasiado pesada para mí, pero es una opción. Huir ya está descartado, pero el verano será el primer giro de tantos. Julio, cumpleaños y un mes sin descanso. Nadie me va a ver el pelo, excepto 8 compañeros de viaje y una final del mundial. JODER, hoy tengo ganas de escribir.

Sigo adelante con la BSO del FFVIII. La historia fue la que más me enganchó, sin duda, Squall...casi le llegas a las suelas de los zapatos a Tidus, chaval. jajajaj

Soy un friki, eso nunca lo perderé. A lo mejor abuso de esa palabra sin serlo, pero me gusta sentirme especial. A lo mejor me faltaba eso, sentirme especial. No lo sé. A lo mejor necesitaba un cambio. Me lo he preguntado demasiado como para seguir reflexionando, tengo claro todo lo que tengo por delante y tengo muchas ganas de salir adelante con todo aquel que me quiera acompañar, no quiero dejar a nadie detrás. Es más, cuantos más mejor, de la vida se aprovecha uno una sola vez y yo necesito dar el salto para subir a ese tren, ese avión, a ese cielo que me llama para salir a volar. El que quiera echar a volar, que me avise, porque necesito aprender cómo hacerlo y lo que me sobran son las ansias de hacerlo.

Zanarkand sería el lugar perfecto. Otro mundo.

Pero en este creo que también sabré adaptarme. Estoy mejor. Seguiré huyendo de mi propia sombra a veces, pero con un apoyo en mi hombro, saldré adelante con poco, porque el cariño que siento detrás mía, de familia (mamá, despierta del sueño joder), de amigos...es demasiado grande como para caer. Soy yo mismo el que tomé la decisión y el que caí en un pozo. Con el pozo en el abismo, Juanito ha salido de la sombra.

Todo va a ser diferente. Ya lo es. Nuevas rutinas que romper, nuevas nubes que descubrir, más emociones, constantes...DIOS, necesitaba el fúbtol como el respirar. Ayer, hoy, mañana. No puedo parar. Un kebab..Lolo? Otro? Toulose, otro aroma que saborear.

Saborear la vida sigue siendo dificil, pero todas esas chorradas multiplican la intensidad siempre por mil hasta abastecerme de emociones diferentes. Esto se acaba pronto Fali y quiero saber cómo degustarlo.

Melodies of life

Sin saber vivir

Enfoco, desenfoco. A veces veo blanco, negro...grises incoloros. El blanco lo veo claro, veo el cielo, redondo ante sus nubes, lleno de claridad, de mar, de sueños sin final, eterno paraiso sin respuesta. No sé cómo comprenderme a mí mismo. El blanco es felicidad, pero todavía tiene que esperar a pesar de los buenos momentos que sigue teniendo mi día a día. Es el futuro, frágil, inesperado, el sentir esa mirada por primera vez, el saber que estás en algún sitio escondida sin saber que te voy a encontar, eres tú sin saber que lo eres. Me daré cuenta, te avisaré, lo notarás, pero ahora sigue siendo negro.

Mis hemisferios no se ponen de acuerdo para controlar los malos momentos y mi mundo se agrava, se empequeñece hasta hacerme expugnable. Ahora no puedo sentirme a mí mismo, me angustio, me siento morir, me quiero perder en un laberinto del que no pueda salir...aun queriendo salir antes de entrar. Pero entraré, porque soy un cabezón, porque me escondo, porque se que nadie me buscará y porque no tengo la fuerza para dar el paso adelante y hacer como que no pasa nada.

Cambiaré, mejoraré, empeoraré, destrozaré momentos inolvidables, pero salvaré mi mundo. Ese universo creado en mi cabeza y que me sigue diciendo que necesito ser yo. Lo he sido, he dejado de serlo y quiero sentirme vivo.

Así que todo acaba en la reencarnación a los 21 años...yo diría que a partir de los 22, de una tarta, un cumpleaños, de un viaje, de unos amigos, de esa mirada, de mis propios ojos en el espejo sintiendo que están solos.

·1Ç*^#

Sólo. Angustiado en un pensamiento que presiona menos de lo que yo pensaba. Y duele bastante más de lo que nunca imaginé. Golpes secos sobre un estómago vacío. 4 A.M, sigo pensando que esto no pudo haberlo hecho.

Y tengo ilusión, por seguir adelante, por vivir algo más de lo que la vida me guarda...pero también quiero huir, alejarme, dejarlo todo para perderme entre desconocidos un verano entero.

No controlo sentimientos, ni sensaciones, todo llega...sólo ejerzo de voz. Mi alma no existe, no tiene significado, no me habla, sólo se queja a veces de que juego con ella, pero nunca me dice nada. Necesito dar un pasito más, aunque haya dado uno hacia la soledad, uno hacia atrás, sé que puedo darlo adelante, lo necesito.

Quizás esté unos días alejado del mundo, de las sonrisas, de los amaneceres que siempre añoré tener en mi cabeza y que ahora nunca recuerdo. Apenas tengo nada más que una sonrisa a la que aferrarme. Me siento sólo y espero que alguien se de cuenta de que no quiero estarlo, porque se esconderme y lo haré, a pesar de que necesito que me encuentren, huiré para que nadie lo haga.

No quiero sentirme sólo, pero ahora mismo lo estoy. Esos ojos me miran con futuro incierto y no tengo respuesta, sólo tendré kilómetros con los que contestarle. Palos, más palos. Los necesito. Golpes, millones de golpes repetidos contra mi espalda. Necesito sangrar de amor para poder recuperarme.

Sigo sin saber qué haré. Sólo me ilusiona segur viviendo, seguir deambulando por estos lares hasta que sepa que merece la pena disfrutar del día a día con el que siempre he sonreido. Me pregunto si todo eso era realidad, si no fue un sueño, si no quise que dejara de serlo. Seré el malvado de mi propia historia, queriendo haber sido el bueno. Pero tomé una decisión y para ello he de quedarme sólo.

Encontradme, sigo perdido entre mis palabras.

Donde nos puedan ver

Sigo temblando, sigo pensando en que esa negación solo fue parte de mi imaginación.

No, no me quiero quedar, VUELO, abro las alas para entenderme a mí mismo y saber que todavía puedo elegir mi destino, aquellas lecciones que la vida me tiene que enseñar, pero según mis indicaciones.

Me gusta ser protagonista, dar la de cal y que me busquen, que vayan detrás de mí, que me quieran, que me miren queriéndome quererme, saber que te tengo solo para mi. Sentir, saber que no estoy sólo, sentir que tengo ese apoyo tras mi espalda, que me sostienes, que deseas hacerlo como yo deseo tirarme para sentir tus brazos.

Mis entrañas lloran en ecos eternos pensando en lo que puede no ser.

Desenfocando lo enfocado

Enfoco mi mirada para buscarte entre tanta arena, la de nuestra playa, la de nuestros pensamientos, la de ese beso ilusorio que siempre pensé darte y que tú nunca me dabas. Otra vez la playa, otra vez los besos, otra vez exploto. Enfundo las pupilas en sueño para cerrar los ojos y sentir tal vez, que todo es un sueño. Zas. Tendría que inventarlo para que fuese realidad, tendría que escribirlo para saber qué sentí, te encontraría en el fin del mundo para saber que nunca te hice en mis pensamientos.

Mi voz perderá sus fuerzas al ver tus labios, mis dedos se estremecerán en esa playa eterna que nunca dejará de tener orilla suficiente para tantos susurros.

Sigo esperando ese día.