Falling up

"Déjate de solticios y pollas y escribe la tercera parte del Cluedo, mamona"

Hoy tenía ganas de reflejar el comienzo del día de ayer. Rafiki supo recrear el profundo sentir que todos teníamos con estas bellas palabras. Un grande sin duda.

La rubia de la biblioteca nunca supo lo que hicimos con ella. Pobre.

El día fue completo, lo tuvo todo, lo positivo y lo negativo. Curvas y rectas conjuntas. Y los goles de Villa y de Iniesta.

Luego, alemanas, suecas y danesas cayeron a nuestros pies con encanto de la noche. Decirlo así suena raro. Nada es lo que parece jajajajaja.

A lo que vamos:



"Feels like Im falling
But Ill never touch the ground
Falling up"

Llegó la mañana siguiente y el destello volvió a destrozarme las pupilas a las 8 de la mañana. Nada, no consigo dormir. Claude Kelly me pegó un toque y no pude hacer otra cosa que levantarme. Falling Up. No tengo más remedio que evitar la caída con mis propias fuerzas. No voy a caer. I'll never touch the ground.

I todo sigue su curso. La constante juega a ser la variable, pero la segunda pesa más que la primera. Todo sigue transformándose hasta cambiar.

El silencio habla por sí solo y a veces, certifica lo que no se confirma con palabras. Punto, coma, punto y coma. Punto y final. La persona que debería mediar sigue escondida entre miedos, hechos y palabras, por lo que la sensación sigue siendo la misma. Nada de peros. La valla sigue estando tan alta que apenas puedo divisar su altura, pero también sé agacharme y buscar el hueco. No me busquen, porque no voy a soltar nada. Ahora es cuando yo voy a jugar con el silencio.

Las horas pasan y también los días, los exámenes, las vacaciones y las conciencias y tarde o temprano, como ya sucede, los cambios de actitud salen a la luz. Los veo y ni actúo, ni le doy vueltas, ni reflexiono; espero. Tendré muchos defectos, pero la paciencia en temas como estos nunca me ganará y además sé cómo amañar la partida. Llevo poker de reyes (con tres comodines)...es dificil superarme.

A poquito que tenga la oportunidad, voy a abrir la ventana, echar un vistazo, contemplar el sol mañanero, comerme un cigarrillo de chocolate y apostarlo todo. All-in.

Aunque tenga algo que perder, no soy yo el que ha comenzado esto ni el que lo vaya a seguir, pero lo voy a frenar si sigue desquiciando a personas que no tienen por qué pasar esto.

Todo hasta que el domingo vuelva a disfrutar de dormir, o soñar, porque desde hace una semana no entiendo el significado de "8 horas de sueño...ni 6 siquiera". Hoy vuelvo a despegarme del sofá que dejé atrás para volver a dormir poco.

Sigo viendome en una burbuja avanzando cautamente hacia esa realidad paralela que tanto ama Ruibobille. Con un color grisáceo, visiono todo lo que me rodea y poco a poco me sorprendo más de lo que veo y dejo de ver.

Seguramente después de este finde, el reloj de arena volverá a darse la vuelta para entender que los granos deben de caer del lado opuesto, para comprobar que la vida, tiene más caminos que el de seguir hacia delante con los ojos vendados.

ARY

Hoy la música explota en mis nuevos auriculares. Poco la he escuchado y cuando he llegado a casa, cansado a las 3 de la mañana, he pensado en dejarla un día de lado, sólo una vez, lo prometo.

Un día bastante extraño, no sabría calificar las sensaciones de hacer un examen, saber que has suspendido otro, saber que puedes recuperarlo, que has terminado, que en realidad no, que Bla, bla, bla.

Nada, fútbol, más fúbtol, también España. Ganamos y punto, a pensar en otra cosa...por ejemplo chatroulette. Fue grandioso. Chorrada tras chorrada.

No escribo bien con 5 horas de sueño y tras pasar casi 21 seguidas sin dormir. Voy a morir.

Esto no tiene ningún sentido, ni tampoco el vídeo, pero necesitaba hacer un homenaje.

LEGENDARY

What am I doin', What are you doin'

Despierto con la incógnita del jueves 24 de julio y con una nueva noticia, ya tengo prácticas. Cambio el verde por el rojo. Irónico. Especial. Mi santo. 4 felicitaciones, contadas.

Anhelaré acostarme a las 4 de la mañana sabiendo que a las 7 y media, 8 tendré que estar de camino a Nervión. La radio me ilusiona tanto que no puedo describirlo con palabras. Llega el primer verano con agobios, con curro, con verdaderos exámenes para septiembre y con más ganas que nunca de disfrutar. De todos vosotros. Ahora creo que os necesito más que nunca. Rafiki y todos los mamones que lo perseguís descalzos, sabeis de lo que os estoy hablando.



El filo de esa navaja no tiene fin. La agarras con tantos nervios que puedo vislumbrarla bajo tu regazo y ahora, se también quién te ayuda a mantenerla firme. Pesa demasiado. No es tan fácil empuñar una daga como esa y atacar, además es una misión demasiado dificil para una sola persona. Déjame advertirte que poco a poco, esa hermosa daga de cristal se irá convirtiendo en un serrucho de plástico que no tendrá siquiera capacidad para destrozar a un playmobil. Recuerda, seas quien creas que seas al leer esto, soy ancho, anchísimo de espaldas.

El no entenderlo no creas que se equipara a la indiferencia que puedo sentir, porque no sé siquiera como puedo actuar. Todos lo saben, muchos actúan, otros callan. Yo dudo porque tengo demasiados sentimientos cruzados como para comenzar a destruirlos sin que quieras contarme lo que está pasando.

Indeciso, camino a regañadientes hacia mi destino sin creer en él. Confío más en mí mismo y por ello voy a salir adelante a pesar de tantas zancadillas. Muchas. Algunas no las veo, las noto. Otras las tengo tan cerca que puedo olerlas. Prefiero callar y sentirme mudo para aparentar normalidad.

La fragilidad sigue jugando conmigo a deshoras.

No hay protagonistas en un relato que cuenta mi propia historia y ahí cualquiera puede entrar sin darse cuenta y destrozar lo que llevo escrito en la palma de mi mano. TINTA TRANSPARENTE, INDISOLUBLE, ETERNA.

¿He contado alguna vez que me encanta escribir? Sí, tengo tintas de miles de colores.

When u're mad

Despierto tras un zumbido. Waka, waka. Caen las murallas, todas. El golpe está muy cerca, la presión la siento, se va a cumplir lo que me dijeron hace tres o cuatro semanas. Al final, escribo.



Pienso en la locura que me atraviesa con cada pensamiento.

Me encanta mirar a las personas a la cara, me dicen demasiado más de lo que ellas piensan y no quiero pensar en las que están escondidas tras el humo.

Una vez, hace cuatro años, una persona me dijo que se asustó al encontrarse con mi mirada. Llevo cuatro años preguntándome dónde viajaré y sólo sabría responder que el inframundo me llama a cobro revertido.

Y sigo sonriendo por dentro, observando a mi alrededor, como una presa que no tiene más rival que uno mismo. Pero está rodeado. A pesar de no tener garras, se luchar demasiado bien sin saber lo que pasa a mi alrededor. Me doy cuenta, pero aguanto, casi sólo. El agujero se hace más grande y seguiré aguantando. Repito, algo pasa.

La puñalada cada vez está mas cerca, la huelo. T

Tiene sed y yo no voy a ser su cobaya. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, interminables los números que se repiten en mi cabeza tratando de desvalijar lo que no merece la pena. Confío en mi instinto y aunque la primera sensación sigue provocándome dudas, tengo un moscón demasiado grande detrás de la oreja. Sobrevuela constantemente.

No hay que involucrarse demasiado con las cosas. A veces ese alguien soy yo y muchas veces me ha costado salir de mi propio agujero, muchas veces me han ayudado y estoy super agradecido.

Ahora parece que muchos me quieren empujar. Tengo las espaldas anchas. Empujen, que mi otro yo sabe aguantar. Y el que rie el último, confirma que está loco, totalmente loco.

i'm falling to pieces

Estudio y no me concentro, pero la dulce voz de esta niña me tiene obsesionado. Otra vez la música. No podré escribir hoy hasta tarde y necesitaba hacerle ver a alguien, a quien sea que entre y lea esto, que esta maravillosa voz existe.

No soy de clásicos xDDD

California

Vuelvo a las andadas. Murakami me hace recaer en el caos una y otra vez. Sus personajes me fascinan, me envuelven en un halo de misticismo que recreo constantemente conmigo mismo al escribir. "La caza del carnero salvaje". En ello estamos.

El japonés siempre ha sido santo de mi devoción y a pesar de libros excesivamente largos, nunca me decepciona. Demasiado interesante como para pensar en leer otra cosa. Creo que conecta conmigo y con demasiada gente que se deja caer en el lado oculto de la lectura para hacerse pasar por cualquiera de sus protagonistas. Desconocidos de un bar, una pareja de amantes incoloros, jóvenes desperdiciando su vida con música y libros, con la personificación de aquella chica que Kafka conoció en aquel tren. Todo me retrotrae a esa atmósfera que quizás, quiera comparar con mis eternas madrugadas.

Secretos. Yo aquí confesaba mis más sinceros secretos. Hoy no me encuentro tan perdido como creía. Uno canciones incomprensiblemente. California, hoteles y chicas calientes. Nunca pensé que podía unir a The Eagles y a Katy Perry. Hoy me quedo con lo primero.



Me reconforta saber que se preocupan por mí. Me, me, me, me. Creo que escribo demasiado de mí mismo, pero ¿dónde hacerlo?

Aquí mismo. Algún momento de tranquilidad. Es de noche, la luna ni brilla ni me contesta cuando le pregunto. Al menos se que no se esconde de mí.

¿Sí o qué?

Sí, espero y me desespero, por ese orden. Paciente y ansioso, en el orden inverso.

Algún sinónimo de la palabra vivir sigue buscando el significado de mi existencia. Me hace falta esa sombra que juegue con mis labios.

Las mañanas se me hacen eternas. Apuntes. Muerte. En uno de esos momentos de impás, huyo hacia la soledad de un espejo. Tonteo, sonrío, me transformo en todas las personas que podría ser. Finalmente me decido por salir a la calle transformado en la persona que se enfrentó con sus convencimientos y sus debilidades a ese espejo por primera vez. A veces me hace cambiar de caracter, a veces me hace olvidar que hay mundo más allá de lo que pueda inventarme ante un simple reflejo de mí mismo.

Si llega a ser realidad, lo comprobaré con el primer sueño y si al despertar lo recuerdo todo, tendré que verte entrar en mi mundo frente a ese espejo. Él tiene la llave, sólo hay que saber usarla.

Barcelona, verano de 1945

Recorro mi soledad cada noche y ayer, sufrí una necesidad angustiosa de no estar solo. Es la primera vez que me pasaba y sí, suelo centrarme en lo negativo, en los puntos negros qur se superponen en los minutos que rodean mi vida. Las madrugadas serían eternas si el sueño nunca me atravesara al caer sobre el colchón. Prefiero no pensar y acostarme con mis propios suspiros. Me asusto unos segundos, nadie me ve, alguien me escucha. Gracias.

Bazinga. El cronómetro sigue parado y me alerta de que vuelvo a la normalidad. 20 preguntas y otro más. Tantas horas frente a la nada para olvidarlo todo al salir por esa puerta. Fuera. En unos días volveré a ser por milésimas de segundo esa otra persona. Inevitable.

Sólo algunos conocen esa faceta. Mejor dejarla escondida, porque ni le gusta aparecer, ni hace buenas migas con nadie, ni conmigo mismo (podría odiarte, pero eres parte de mí).

Mis palabras se quedan desnudas si nadie que las atrape. Ni siquiera hago el esfuerzo, id.

Pienso en Zafón. En su Barcelona, en Bea, en tantas y tantas calles recorridas en la soledad de esas sombras, en Carax. Quiero volver a caer en su historia. Espero que el verano me devuelva la lectura que no he querido buscar.

Tantas cosas que hacer, que todas siguen aparcadas para el verano. Ya ha llegado, ahora sólo hay que aguantar un poco más. Todo es mentalizarse de que acaba el 2. FFXIII, leer, escribir esa novela, jugar con mi soledad sin pensar en el agobio del tiempo, disfrutar al 100% de mis amigos, montar esos vídeos eternos (fin de año, las dos partes del Ventoso, quedadas), la radio, soñar, que el sueño se convierta en realidad y volver a concienciarme de que el verano me encanta. Quizás todo sea una mentira absorbida por la necesidad de absover las agujas del reloj en hechos.

Vuelvo a las Ramblas. Pienso en pasear junto a Daniel por aquel Cementerio de Libros Olvidados, a caminar por sus páginas. Gracias por el descubrimiento.

Ahora sigo buscando sinónimos para describirlo. Busco las sonrisas y las encuentro durante todo el día. Llega la madrugada y un piano te acompaña en cada instante para tranquilizar mis sueños. Ya despertaré.

"Cuando amanezca tormenta, no vale dormir"

El embrujo de la literatura vuelve a tentarme. No lo consigo, me despisto, pienso en mil cosas y acabo volviendo a la noche. Murakami sabe demasiado de eso y es imposible no pensar en sus personajes, en sus historias, en su caos. La música inunda la sangre de sus venas. Siempre está presente el piano.

Sería capaz de releermelo página a página, pero recaigo y cambio. Soy de nombres.

Me falta algo. Prefiero no pensarlo y seguir engañándome hasta darme cuenta. Encajo mis pies con mis huellas y sigue sobrando espacio. Necesito llenarlo, completar esos milímetros que me arrinconan. Dejémoslo en que hoy, tocaba la literatura.



El secreto inconfesable se rompió en sus labios cuando, quizás soñando, la sombra de una sonrisa se posó en la imagen que luego le hizo despertar.

Convertido en un punto de vista omnisciente, reaccionamos ante cualquier movimiento y ruido. La tos de aquel pájaro perturba nuestra mente mientras pensamos que nos observa con una mirada llena de odio. Envidia diría yo.

Volar ya no es una obsesión, es una necesidad restringida por la realidad, es un presagio del primer indicio de la mañana.

La grieta a este lado se sigue abriendo.

Seguimos observando desde la cama cómo la luz avanza inevitablemente hasta su meta.

La luz de la mañana hoy sí se repite con el mismo llanto de ayer. La noche ha acabado, ya falta menos para que nos visiten de nuevo las tinieblas.

Vacilo sobre la nueva luz de las calles cuando llega de nuevo la medianoche. Las nubes desaparecen bajo la luna. Su cuarto creciente sigue indemne entre el destello negro de las sombras como un mensaje oculto en la lejanía. La duda olvida la dualidad y se queda con la soledad de la noche.

Love ain't the enemy

Pienso en chorradas constantemente y la seriedad se aleja de mis primeros párrafos. Odio hacer la cama y me reafirmo en que no tiene sentido, nadie me bajará del carro.

"Dámelo y haré algo"

Eso mismo que un día un filósofo majolense balbuceó, hoy se convierte en mi lema vital. El problema es encontrar esa determinación para encontrar el significado del algo. Con el paso de los días la mente jugará un poco conmigo hasta dar con la solución, pero hasta entonces destrozaré mi propia voz contra la pared hasta que me escuche.

La armadura está destrozada, pero aguanta gracias a las millones de notas musicales. Quizás el escudo deberían ser los sentimientos. Stop.

Los sueños siguen jugando conmigo, los recuerdos se mezclan con vivencias irrelevantes que no tiene nada que decirme, pero siguen apareciendo para decirme algo. Sí, todos hemos tenido 9 años, ¿cierto? Al menos el tetris ha dejado de aparecer.

Escribo sin nada en la cabeza, sin pensar en lo que siento en cada instante, porque podría destrozarme a mí mismo si así lo hago. Blanco, cuadrado blanco sobre una pantalla blanca.

El ayer me llama sin fuerzas para darme una salida.



Las palabras se atropellan sin sentido y parece que el silencio me provoca más dolor del que creía sentir. Quizás necesito la indiferencia para seguir adelante.

Mañana será otro día más, pero no las mismas canciones, ni la misma voz, ni el mismo tono. Diferente peinado, diferente pie con el que levantarme, otra camisa, otra sonrisa, otro partido del Mundial, otra comida, otras ganas con las que comerme un mundo que se me antoja demasiado grande como para luchar sólo.

La radio se suma a mi impulso diario ser ese algo con lo que formar una masa uniforme y salir adelante. Un juguete propio que nadie podrá tocar. Ni yo mismo sé si puedo cambiar el sino de lo que estoy creando.

Cuando crees que puede ser un gran día, no lo es. Despiertas feliz y terminas con la misma sonrisa con la que amaneciste, pero no recaes en que los malos momentos, por segundos que fueran, se van repitiendo en tu futuro más cercano. Otra vez no.

El eco se repite, me sigue pidiendo lo mismo con las palabras que le susurré ayer en el preludio del sueño. Mañana parece imposible, sigo sintiendo que todo avanza y que al mismo tiempo sigue maltratado por el espacio-tiempo en algún pensamiento que sigue perdido en algún pozo.

Cuadrado negro sobre fondo negro. Punto negro en el centro. Precioso. Mañana también será todo diferente.

Una y otra vez

Tenía que chocarme de frente para darme cuenta de lo que necesitaba. La radio ha vuelto a mí como un impulso de un sueño que no consigo recordar. Frío, raro y emocionante.

Ganas de soledad inusitada, de cientos de horas en autobuses pensando en una sola ilusión, mi futuro. Tantas y tantas vueltas para acabar en el puesto de salida. Convencido sigo de mi invisibilidad. Pero no reniego. Lucho para que la lucecita siga brillando, a pesar de que dejarse llevar puede traer consecuencias.



Los secretos de madrugada se acabarían convirtiendo en diario de un madrugador. La razón sigue del revés y prefiero dejarla de lado para convencerme a mí mismo de que ilusionarse es una gilipollez. Luchar y confiar en que tengo la capacidad suficiente como para salir de la pecera y pintarme de luces reflectantes. Sheldon, qué idea me diste colega.

"Parar, respirar y sentarme en mitad del camino"

Yo prefiero respirar, contemplar el camino que me queda y seguir paseando sin pensar en cómo voy a llegar al final, porque nunca intentaría parar.

Tic Tac, senti come pasa

Los zarpazos con guantes nunca me parecieron peligrosos.

Una noche larga la de ayer. 06:30 A.M. No entiendo cómo pude acostarme tan tarde. Lo sé, pero no sé cómo explicarlo. La excusa sería que esta madrugada es la final de la NBA, el séptimo partido de los Lakers-Celtics y que mi mente necesitaba prepararse para tal acontecimiento. Nada de eso. Me fui gratinando lentamente bajo el destello lejano y casi imperceptible del calor de mi habitación con una sola idea en mi mente y en mi cuerpo: "no tengo sueño". Quizás era que me sentía libre. No, Juan, joder, no era eso.

Dormí tan poco que incluso conseguí soñar y recordarlo com si fuera real. Demasiado nítido, con muchos detalles, con muchas fotos, pero sin volumen. Mute total. Una por una las fotos fueron aplastando mi cabeza de cuatro horas de sueño. Horarios cambiados, el Mundial sigue adelante, sigo con empresa aparcado, pero tengo una similitud cerebral de lo que podría denominarse sonrisa.

Exaltado, como un loco, he empezado a buscar libertad entre mis cuatro paredes. La piscina está tan cerca y tan lejos, que me olvido de ella y me centro en mi propia corriente.

Sigo dominado por una canción, no me quito al niñato de la cabeza. Ahora también por un sueño, o mejor dicho, por darle al play para que la banda sonora ponga sus notas entre foto y foto y pueda convertirse todo en un juego de niños. No es más que eso, avanzar para segiur adelante. Si sigo refrán, el que parte se lleva la mejor parte. En mi caso el que sueña tiene las de perder, aunque no sabe jugar con el tempo. ¡Que alguien le enseñe rápido, porque va a morirse de esperar!

El maestro habla:

"El tiempo es una palabra, no se detiene"

Rubik

Todo empieza con el cerebro, sigue con el murciélago, se termina confirmado como un gran tiburón, hasta que tengas que caer en la trampa del cocodrilo. El orden es el que es, no puedes cambiarlo. Que así sea Jay Z.

Sabes que tengo, tenemos preparada la franco, en la esquina maravillosa del Kick Ass. Me gusta la idea. Seguir el rumbo que marcan los días e intercambiarlos sin sentido hasta completar el plan. Es lo que es, no tiene más que contradicciones y vamos a completar el puzzle. Sí, ese cubo de rubik de Manhattan es la clave. Si encaja, será genial y me alegraré por ti.

Cambio de tercio, maestro.



Horas y horas montadas sobre sonrisas. Llegó y pasó el miércoles y me siento algo más libre. El verano sólo es un futuro sin ataduras, pero sigue siendo lo mismo, lo impotante es todo aquello que te rodea. Si está cerca de ti, seguirá siendo tan importante antes y ahora. ¿Por qué más importante en vacaciones? Tiempo, tenías que haber aparecido antes de que todo esto sucediera para darme un respiro.

La avalancha será la misma antes que ahora, decisiones importantes, un futuro, un presente. Lo primero ilusiona, lo segundo atrae. Ambos congeniarán tarde o temprano, tendré que obligarlos.

El paso a la segunda fase se hace eterno y en 72 horas siento cómo mi cuerpo se desvanece sin pensar siquiera las consecuencias de estar tan débil. Me sigo volviendo loco por saber qué tengo que vivir y cómo hacerlo, pero bosquejo que en el fondo la puerta está a punto de abrise. Tengo el pestillo preparado para cuando des el paso. Paciencia. Vas, voy. La música me provoca con sus acordes y las teclas del piano suenan solas en un salón buscnado la melodía perfecta. La tengo en mis entrañas y por eso suenan hoy a explosión, porque el que nada tenga sentido, hace que la vida me siga dando patadas hasta hacerme sentir especial.

¿Acaso no lo hemos sentido nunca?

Never say never. La que me está dando el hijo de Will Smith y Jay B.

Pick it up

That should be me. Hacer camino al andar, mirar constantemente atrás.

Debo ser yo aquel que no se te olvida de la cabeza, que por más que pienses sigue presente en todos tus segundos vacíos. Segundos interminables frente a una canción, a un suspiro interminable que nunca se hizo realidad. Se hará, por más que la vida sólo te haya tratado a patadas, o que la felicidad no haya aparecido en mayúsculas.

Me encierro en mi jaula de canciones para desaparecer de la multitud. Never say never.



Nunca volveré sobre mis pasos, nunca repetiré mis acciones, nunca volveré a ser el de antes, pero quiero seguir siendo esa sonrisa fugaz que retrata mis huellas. Una a una, quiero mantener la promesa de recordar mis actos, cada uno de ellos. Y avanzar.

El destino no habla conmigo, no me convenció para hacer que todo esto siguiera adelante, no me apoyó cuando sabía todo lo que iba a pasar. No hay un plus de realidad en todo esto. Idiota. Si todo se redujese a eso.

Prefiero ser un idiota con sueños, con sueños eternos e interminables que nunca se apagarán. Mi cabeza lucha por contradecir mis actos, pero sigo sin esforzarme. Miro una y otra vez a los ojos al vacío y me sigue convenciendo de que le aguante el pulso; sólo un poco más. Idiota, sin decirlo, ya sabes que todo te reserva un final.

Despierta, abre los ojos, ciérralos, sueña, ponte en pié y mira el punto sin retorno. Nunca vuelvas a decir que no lo puedes hacer. Nunca. Levántate y hazlo.

Ahora despierta, y sigue vacilándole a la realidad.

2 de julio

En mi mundo, todo pasa muy deprisa. Pausa. El reloj sigue su curso sin mí, pero puedo jugar con él a mi gusto.

Con cada canción, escribo de una manera u otra. Si hoy fuera tu último día.



Pues nada, paso a paso, damos pasos de gigante, a la mierda los exámenes, cada vez más desmotivado y pensando en lo que estudiaré. NOOO, mierda, no. Nada de pensar, el último día. Disfrutar, nada de pensar, seguir, caminar, sintonizar conmigo mismo y contigo, con ese tú que estás vagabundeando por mi mente. Serás solo un espectro durante un tiempo, dame unos días. Coleccionaré momentos que todavía no han llegado.

Nada, sigo aquí, internado en mi propia mente, el puto miércoles sigue consternando mi realidad. Seré libre, con alguna espina, pero ese miércoles noche seré libre y seguiré pensando en ese último momento del día a cada instante que me quede a solas con un acorde de piano. De ese piano.

No me salen las palabras, pero entiendo su significado en mi mente. No es el mejor día, pero lo será. Quedan pocos para que lo sea. Veranito ito ito. Juanito ito ito.

El 2 de julio, me voy a perder, sólo, con mis acordes, por Sevilla.

A ver quién me encuentra.

Me encuentro en un punto sin nombre. Diría que perdido, incluso maltratado por mi propia mente. La música me evade, todos los días, de todo lo que me rodea, de una manera u otra. No hay realidad ahora mismo, sólo la fantasía vagabundea en mi cabeza, de un lado a otro, dándome ideas para no sé...

Una calle, música y mi propia figura caminando lentamente hacia ese infinito sin destino. Ahora me veo, en esa carrera de fondo, sin fin. La música es tan o más importante que las palabras.



Diferencio acordes en las paredes, pero sólo estoy yo, recreando mis propias pisadas, una y otra vez, mirando atrás. Nada, nadie. Sólo música. La sonrisa me llama, la escondo dentro, sigo caminando, sigo sin ver nada, creo que soy feliz así. Será la fantasía que no quiere que me reconcilie con el mundo. No quiero tener dos mundos equiparados. Me encanta mi fantasía, me encanta esa calle, caminarla, disfrutar en ella, cerrar los ojos para sumergirme en mi Zanarkand, joder qué bien queda. Habrá que luchar en la realidad con mi otro yo para cambiar esa historia, porque sería muy aburrido tener dos vidas calcadas. Life.